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（此文并未变文风。请仔细品读之中感情，不要说我变煽情了。）

哪里来的十万个为什么。

大概就是这样的原因了。

不想这样，但是你们清楚的，很多时候人的感觉不是由你自己控制的。不过我还是自控能力比较强的（说“非常”高调了点`），所以才会很多时候甚至不知道自己的感觉和感情。

想起昨天跟GYB聊到些什么，我自己的事我却根本不知道自己的感觉。

可能会觉得郁闷，但再转念一想，也许也正可以减少很多烦恼，因为根本没去顾那些深层的想法。

如果一定要回忆一下自己，其实当然是能挂上号的。毕竟我还是比较了解自己的。

我恐高。站在高处，有时也许只是二楼，也一定不能往下看，不然就是一阵无法抑制的恐惧。其实也是一种不确定感，不知道什么时候楼会陷下去，会有什么东西撞倒它，或者它突然从我脚下抽空了，然后我的下场。。。还有一件小时候的事回忆过很多遍了，坐在妈妈自行车的后座上，最自我禁止的事就是抬头看天空，不管是看白云还是星星，反正一抬头，看到无边无际的天空就觉得自己好像飘起来了，在空气中浮着。这种感觉很好？是啊，对你来讲也许很好，但是我就从后座上摔下去了。很头晕。所以在这种我脚下没踩到土地的运动物体上的时候，一抬头就晕。

我恐水。一样的道理。目前为止一共乘过的船（河上和海上）不超过十次。觉得坐在船上，不管是雄伟的大船还是玲珑的小船，都会一样的有不可遏止的恐怖感，想到脚下隔着几层（不管是木板还是钢铁）就是水，大片的水，可能是淡的也可能是咸的，可能清澈也可能污秽，就会突然预见到死亡，可能是一只猫或一只狗，可怜地挣扎着。我不想这样的。还好，只是怕大片的水而已，相对地，我很喜欢雨和雪，大概这个还是有很大的差别吧。你们可以理解的吧，就算被暴雨暴雪淋，总之我人还是站在坚实的土地上的，所以不安全感没那么强烈吧。

因为缺乏安全感，所以愿意让自己中性点。我可以有很多哥们儿，同时有很多姐妹。我做事可以很随性，不用刻意维护女性形象。现在还好啦，愿意养长长的头发，愿意用唇膏，愿意（喜欢）裙子，愿意女性化。高中同学都想不到初中时我完全是“假小子”形象。但还是不适应某些人对我的“喜欢”，对我的“呵护”，虽然其实我不承认但其实需要某些安全保证。还是不愿意关心别人的儿女情长和自己的感情私事。缺乏安全感，这些事我是不愿意碰的。

因为缺乏安全感，所以愿意做个倾听者。我话很多，但局限于某些范围，我可以滔滔不绝地讲很久，但有些东西是不能触碰的，也许一碰就能缄默很久。我在维持一个很有礼貌的形象（事实上我也很喜欢这样`），所以不能在话说到一半戛然而止，这是对别人的不尊重了，所以有时候我已经不想再继续了，我还是会逼自己全部讲完。所以可见，很不时候我也还不够如自己所讲的随性。做个倾听者，别人讲的和我在那里侃来侃去的当然不一样，我很会说，但是别人的私事我不喜欢过问，别人告诉我，向我倾诉当然是最好的选择了。一般总是在悲伤郁闷的时候会想到我，所以我扮演一个开心果的角色。不说自己的事，这才给我一种安全感。好像我自己所有的事都围在我身边，没有人把它们撕开一条缝钻进来，我能感到温暖，有点莫名其妙。不过很自在。

因为缺乏安全感，所以从小学开始就没有过噩梦的经历。记忆中最后一次噩梦也是还在老家的时候，有一次就哭醒了，然后抓着妈妈的手不肯放。之后就没有了。有的只是梦中梦。梦中梦是清醒的梦的一种变形，所谓梦中梦就是：发现了自己刚才是在做梦，觉得现在醒了，而实际上他还在做梦。事实我会处于噩梦中，但是另一个我会告诉自己：那是梦，没关系的。就这样，我不断地陷进去，又让另一个自己把我拉出来，为什么要这样？大概就是一种自我保护，潜意识里的吧。所以这样应该不算噩梦。因为我再也没有哭醒过。做梦变成很平静的事。。。不知道怎样描述，我想应该也有别人有这样的梦，可惜没有人告诉过我。。梦中梦，我大概要一直做下去了。一辈子？有一股遥远的恐惧感传来了。但是比噩梦好，我讨厌再在别人面前流泪，在妈妈面前也一样。千万不要再做噩梦了。就继续梦中梦吧。人格分裂了。

因为。。所以有着自己都没意识到的强烈的自我保护意识。

因为。。所以有些事选择默然地拒绝。

因为。。所以可以做到喜形不现于色。

因为。。所以愿意告诉自己和所有人：我是博爱。

因为。。所以时常让两个小人儿在心里打架，一个执著于骗自己，一个忠实于真实。

因为。。所以有能力安慰自己。

因为。。所以可以在自己一个人的天地里感受世间所有的情感。

因为。。所以有时外热内冷，有时外冷内热。

因为。。所以是自相矛盾非常严重的人。

因为。。所以不是一般地敏感。

因为。。所以其实排斥试图靠近我的人。

因为。。所以。。

因为，，所以。。

因为。。所以。。

因果关系是很无奈的，有人不喜欢，但我觉得，这是叙事最清楚的一种结构了。可以随时添加，随时过目。

我爱阳光~

怎么说呢，缺乏安全感应该是件好事，现在想想却也有很多麻烦。

我想的不怎么多，我的脑袋也从来没有要爆炸的感觉。

我经常告诉自己要爱自己。我也经常告诉别人要学会照顾自己。几乎我安慰过的所有感情失败、生活受挫的人都是这样经过我的笑话抚慰解释教育等等等等和自己的努力走过来的吧。

隔着博客上网络这个屏障，我也就不怕你们什么了。其实我也没怕过什么人，我最怕自己了。

希望自己变化的速度不要快于我认识自我的速度，不然某一天起床，就会问自己：

“你是谁？”

然后自答：

“我也不知道。”

你自然更不知道了。